Tôi không muốn con mình trở thành nạn nhân

Tôi không muốn con mình trở thành nạn nhân
Tôi không muốn con mình trở thành nạn nhân
Anonim

Nỗi sợ hãi của mọi bậc cha mẹ là con họ trở thành nạn nhân theo một cách nào đó. Nhiều hình thức của điều này có thể được tưởng tượng. Điều này bao gồm việc bị chế giễu, tẩy chay và là nạn nhân của tội ác: bị bắt cóc, đánh đập, ăn cắp, tấn công tình dục. Một số biện pháp phòng ngừa mang tính chất kỹ thuật và thể hiện sự chuẩn bị cụ thể cho một tình huống khẩn cấp cụ thể.

Tuy nhiên, đó ít nhất là một câu hỏi phức tạp như làm thế nào để nuôi dạy chúng theo cách mà chúng có thể nói không và dám nói với cha mẹ nếu có vấn đề.

Văn hóa của chúng ta coi việc nói không hoàn toàn gây tranh cãi. Một mặt, chúng tôi nhận ra rằng khả năng này là cần thiết, mặt khác, không phải lúc nào đứa trẻ cũng có quyền có được nó. Có những trường hợp ranh giới tế nhị mà ý kiến của cha mẹ và giáo viên thậm chí có thể xung đột về việc liệu đứa trẻ có thể nói không. Ví dụ, quy định ở nhà là bạn chỉ nên ăn những gì bạn thích, nhưng có thể giáo viên mẫu giáo hoặc giáo viên yêu cầu bạn không đứng dậy khỏi bàn miễn là có thức ăn trên đĩa của bạn. Điều chính yếu trong giải pháp là đứa trẻ không bị kẹt giữa hai ngọn lửa, rằng roi không nứt trên người. Tốt nhất là nếu mối quan hệ với giáo viên đến mức bạn có thể làm rõ vấn đề với thầy.

shutterstock 245125846
shutterstock 245125846

Tình huống dễ dàng hơn khi cha mẹ có mặt trong tình huống xung đột, mặc dù xung đột trong gia đình cũng có thể nhạy cảm. Người họ hàng không thích muốn tống tiền một nụ hôn của đứa trẻ. Bản thân nó là điều tốt nếu cha mẹ không mong đợi đứa trẻ làm điều mà chúng sợ. Mọi người đều có quyền thiết lập ranh giới vật lý của riêng mình. Là người lớn, vì hòa bình và không làm tổn thương người khác, chúng ta đôi khi bắt mình có những tiếp xúc cơ thể mà chúng ta không muốn làm, nhưng đây là quyết định tự do của chúng ta.

Đứa trẻ cũng có quyền quyết định. Nếu chúng ta biết rằng đây thường là một vấn đề, chúng ta thậm chí có thể chuẩn bị trước bằng một số câu trả lời ấn tượng, mà chúng ta có thể nói rõ với người đó rằng chúng ta không ủng hộ việc tống tiền những cái ôm và nụ hôn từ con mình, nhưng chúng ta giải quyết khó xử của tình huống. Có thể nói rằng chúng tôi đã mua tất cả những nụ hôn được thực hiện ngày hôm nay, vì vậy rất tiếc là không còn cái nào. Tất nhiên, với điều này, chúng tôi phải chịu sự phản đối của người có liên quan, bởi vì thay vì nuôi dạy đứa trẻ đó, chúng tôi thậm chí còn đồng lõa với nó. Và thực sự: chúng ta cho rằng sự đồng lõa, và đây chính xác là điểm mấu chốt, đây là cách đứa trẻ biết rằng mình không đơn độc. Và từ đó bạn sẽ biết, khi bạn ở trong tình huống không có cha mẹ ở đó, bạn có quyền tự bảo vệ mình trước những cách tiếp cận khó chịu, thậm chí là lạm dụng tình dục.

Đứa trẻ ngay lập tức bị ném xuống vùng nước sâu sẽ không thể tự bảo vệ mình, nhưng là đứa trẻ cảm nhận được sự che chở mà cha mẹ đang đứng ra bảo vệ mình, vì vậy nó sẽ là bằng chứng cho nó rằng mình không thể. đau. Với một đứa trẻ như vậy, báo động sẽ báo hiệu khi ranh giới của trẻ bị vượt qua, và trẻ sẽ tự đứng lên hoặc yêu cầu giúp đỡ. Mặt khác, những người không nhận được sự bảo vệ thích hợp ngay từ đầu thậm chí sẽ không biết rằng điều đó sẽ có lợi cho họ chút nào.

Trẻ em, cũng giống như người lớn, thường xấu hổ rằng chúng đã bị tổn thương, chúng cảm thấy tội lỗi. Đó là lý do tại sao nó vẫn là một bí mật với cha mẹ trong một thời gian dài rằng có một vấn đề, và họ không thể giúp đỡ. Điều này không chỉ xảy ra ở những gia đình mà họ có xu hướng đổ lỗi cho đứa trẻ. Nó vẫn chưa rõ ràng cho đứa trẻ những gì nó phải xấu hổ và những gì người khác phải xấu hổ. Khi ai đó bị bẽ mặt, thật không dễ dàng gì để chia sẻ kinh nghiệm.

shutterstock 151845980
shutterstock 151845980

Cần tích cực chuẩn bị cho những việc như thế này, bởi vì ngay cả khi đứa trẻ không bị bạo hành, chắc chắn rằng nó sẽ thấy mình trong một tình huống hàng ngày mà xấu hổ hoặc nhục nhã đối với nó. Điều đáng để nói về điều đó ngay từ khi còn nhỏ, qua những ví dụ đơn giản, rằng không ai có quyền làm tổn thương người khác và mọi người đều xứng đáng có được cảm giác an toàn. Cần nêu ví dụ về việc một người bị tổn thương không thánh thiện và hoàn hảo, nói rằng anh ta "ghen tị" và không cho mượn bút chì màu của mình, vì vậy họ đã nhổ và làm vỡ bút chì. Dựa trên điều này, bạn có thể nói rằng đố kỵ có thể không tốt đẹp, nhưng không có lý do gì để làm tổn thương ai đó.

Có một thực tế là cha mẹ không thể có mặt trong mọi tình huống, đôi khi họ chỉ phát hiện ra vấn đề sau đó. Nhưng quan trọng nhất, nó chắc chắn có thể giúp hỗ trợ tinh thần. Nếu ai đó bị tổn thương, bị đặt vào một vị trí dễ bị tổn thương, bị sỉ nhục, thì đó không phải là sự kiện gây ra tổn thương thực sự, mà là bị bỏ mặc với nó. Nếu ai đó thừa nhận sự thật của anh ta, rằng anh ta không đáng trách, và người kia không có quyền đối với những gì anh ta đã làm, đó đã là một sự giúp đỡ to lớn, một phương pháp chữa bệnh thực sự. Tất nhiên, phụ huynh có nhiều việc phải làm trong những tình huống nhất định hơn thế này, và cũng phải giúp đưa ra các giải pháp cụ thể. Nhưng bạn đừng bao giờ quên phần quan trọng nhất của việc giúp đỡ này.

Cziglán Karolinanhà tâm lý học

Đề xuất: